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Le migliori scuse degli aspiranti infiltrati.
Era un duro lavoro, ma qualcuno lo doveva pur fare.
Controllare gli accessi può sembrare una cosa semplice, ma in realtà ci vuole un carattere fermo, deciso, una buona predisposizione per i rapporti interpersonali, un’ottima conoscenza di qualunque lingua. Esattamente tutto quello che NON ho.

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Oltre al controllo accessi, ci occupavamo anche di tanti piccoli lavoretti necessari prima durante e dopo le gare a bordopista: mettevamo in posizione il podio, montavamo il materasso che faceva da sfondo alle premiazioni, i tabelloni dei punteggi, gli omini gonfiabili, ecc…
Per questi ultimi intendo le “sculture gonfiabili” inventate da Doron Gazit che vengono utilizzate in quasi tutte le grandi manifestazioni sportive a partire dalla Coppa del Mondo del 1994. Sono dei tubi di materiale leggerissimo (il tessuto che viene utilizzato anche per le mongolfiere) a forma di uomo stilizzato che vengono gonfiati con aria fredda dalla gamba tramite una grossa ventola. L’aria così introdotta esce poi dalla testa e dalle braccia. Il tutto è fatto in modo che anche con il minimo soffio di vento l’omino si agiti come un pazzo facendo evoluzioni del tutto casuali ed imprevedibili. Il capo li chiamava “goldoni gonfiabili” o “macachi” a seconda dell’umore, ma i loro veri nomi dovrebbero essere Wind Dancers o Fly Guys o Fly Men o Wind Sculptures o altri ancora.
Il materasso che faceva da sfondo alla premiazione invece era un semplice materassone gonfiato da una ventola incorporata sempre accesa che serviva anche a mantenerlo gonfio.
La gara era finita, pioveva.
Mancavano pochi istanti all’inizio della flower ceremony: giornalisti, fotografi, operatori tv e atleti erano pronti attorno al podio. Dietro il podio c’era il materassone gonfiabile. Il boss vede il macaco a terra, pensa che il problema sia la pioggia e mi dice di staccargli la corrente.
Vado alla presa, vedo solo una spina attaccata. Non mi posso sbagliare, la stacco senza pensarci troppo.
Fffffsssssssssssssssssss……
Era la spina del materassone… in due secondi si affloscia a terra. Due ragazze tentano disperatamente di sostenerlo, ma è tutto inutile.
Tento subito di reinserire la spina per rimediare al disastro ma non ci riesco (era una di quelle da 380V che vanno girate nel modo giusto, altrimenti non entrano).
Finalmente ce la faccio, e in una decina di secondi torna tutto come prima.
Se fosse successo solo 30 secondi più tardi…

21 gennaio 2003
Siamo usciti dalla discoteca, nevicava.
Battaglia di palle di neve contro i canadesi.
Arriva una macchina dei Carabinieri. Gloria si avvicina e chiede se è possibile tirare palle di neve anche a loro. Uno di questi dice di sì, convinto che la palla finisse sulla macchina… PAFF… dentro al finestrino…
Dobbiamo tornare in caserma… Giulia e Gloria chiedono ai Carramba se ci danno un passaggio… rispondono di no, che sono in servizio e non è possibile: “Se ci beccano ci fanno il culo…”. Insistono… Gloria inizia a scrivere qualcosa sulla mano del carabiniere seduto a destra… nel frattempo Giulia infila il braccio nel finestrino, apre da dentro la porta posteriore, entra, prende quello che c’era sui sedili (pistole, bazoka, bombe a mano… boh? Era buio…) e butta tutto nel bagagliaio. Poi dice “E adesso ci portate in caserma!”. “Ok…”.
Entriamo anche io e Gloria. Partiamo. Uno dei due accende il lampeggiante, l’altro gli dice qualcosa del tipo “Oh, porcap###ana spegni quel ca##o di lampeggiante che se ci beccano ci fanno il c##o!”.
Che bella serata…

Ho caricato tutte (o quasi) le foto delle Universiadi su un’altro sito fatto oggi pomeriggio. Mi servivano almeno 50Mb, su questo server ho poco spazio così l’ho messo su Tripod. Ho usato un programma che costruisce le gallerie di immagini in automatico perchè non avevo voglia di lavorare
Nei prossimi giorni vedrò di sistemarlo un po’…
L’indirizzo è http://utenti.lycos.it/tarvisio2003/

Tarvisio, 21 gennaio 2003
Il personale volontario dell’ufficio Trasporti/Autisti sollecita l’apertura del tanto promesso ufficio BOCCHING, quale indispensabile ausilio al miglior espletamento dei compiti assegnati e scarico degli stress accumulati.
I ragazzi potranno così usufruire di personale esperto (e ce n’è!) che aspiri a piegarsi a tali esigenze, inginocchiandosi al loro volere, e disponibile a ingoiare i bocconi più amari.

Confidando in una pronta accoglienza della presente, turgidamente ossequiamo.
Astenersi CUOCHI e preditempo.

GIAMBO GLANDI INGOI

Il capolavoro che ho ricopiato qui sopra è tratto da un volantino scritto dai miei vicini di camera che è stato appeso in caserma. La società Jumbo Grandi Eventi, responsabile della logistica delle Universiadi di Tarvisio2003, si è detta totalmente estranea a quanto riportato.

La mensa della caserma in cui eravamo alloggiati noi volontari è l’unica cosa di cui valeva veramente la pena lamentarsi. I cibi (???) erano freddi, sempre gli stessi, ripugnanti, le porzioni scarse, i cuochi di una maleducazione sconcertante. Già dai primi giorni, visto l’andazzo, ho iniziato ad evitare accuratamente i piatti di carne, il pesce e i miscugli informi che ci propinavano in continuazione, accontentandomi spesso di un piatto di insalata e di verdure cotte.
Dicevamo tutti fin dall’inizio che il cibo faceva cagare, ma solo negli ultimi giorni il presagio si è avverato: 60 casi di diarrea tra quelli che avevano mangiato il purè la sera prima. Il medico alle 14.00, dopo essere tornato già sette volte in caserma, ha deciso di restarci. Il consiglio che dava a tutti era: “non mangiate in mensa”. Per individuare le cause dell’epidemia di cagarella sono stati distribuiti a tutti dei cotton-fioc giganti, dei “tamponi anali” da una ventina di centimetri da inserire…. vabbè non dico dove… per prelevare dei campioni da analizzare.
Altri episodi degni di nota sono:

• una ragazza vegetariana chiede al cuoco se c’è della carne nel minestrone, questo risponde di no, lei va a mangiarlo e ci trova dei pezzi di pancetta che galleggiano allegramente tra i pezzettoni di chissàcosa. Fa notare al cuoco la cosa e lui le risponde incazzato che solo lui sa cosa c’è nella minestra.
• in bagno un ragazzo dice al cuoco “Sapete che quello che cucinate fa proprio cagare?” (ndr: non era ancora successo il fatto di cui sopra…) Un altro ragazzo aggiunge “Si, ma in questi giorni state lentamente migliorando”, il cuoco “Eh sì, pian piano…” e l’altro ragazzo “Non è che stanno migliorando, è che tu ti stai abituando alla loro merda”.
• due cuochi vangono notati mentre fanno la doccia insieme.

Sono tornato dalle Universiadi domenica 26, adesso mi prendo una pausa perchè sinceramente non saprei da dove cominciare.
Non mi sono mai divertito così tanto.
Sono in piena depressione post-rientro, mi manca tutto: la mia scomodissima branda in caserma, i litri di grappa alla frutta, gli scivoloni sul ghiaccio fuori dalla discoteca, le schifezze della mensa (sì, anche quelle!), i cuochi culattoni e rompiballe, il pass che portavo al collo giorno e notte, la divisa, l’inno ufficiale “Winter colours”…. ma soprattutto Gloria, Antonella, Giulia, Elisa, Goran, Marco, Alessandro, Willy, Daniele e tutti gli altri che mi hanno regalato 13 giorni bellissimi.

Da lunedì 13 sarò a Tarvisio come volontario per le Universiadi invernali 2003.
Probabilmente riuscirò a navigare a a scrivere qualcosa ogni giorno, ma adesso vorrei raccontare come iniziata quest’avventura.

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